躺 夏天里的孩子尸

生活開始很混亂
我開始做不該做的事情
說不該說的話
忘記不該忘記的
糾纏不該留意的

回家前的這些日子
我是否應該就坐在家裡
不說話 不做事
避免更多的錯誤

忽然感覺像是手指頭被門夾到
突然的劇烈疼痛讓人驚訝而措手不及
想要大聲求救卻發不出聲音
事後不知該責怪自己 關門的人 還是那扇門
於是合上嘴巴
等指甲片下的積血慢慢變黑

終於終於
我歷盡千辛萬苦找到了房子
對房子滿意得沒話說
卻對即將住在同一屋簷下的某人有一肚子火
好吧 其實也不是他的錯
只是剛好成了我的出氣筩

說不清楚我哪來的氣
不過大概都是對自己的氣
氣自己為甚麼總是把自己推往火坑
氣自己為甚麼那麼多錯誤犯下來
卻仍然不承認錯誤 不服氣

總是有些時候想要讓自己忙得
暈頭轉向 體力透支
把所有事情都變機械
於是得以避免思考
於是得以沒空理別人也沒空讓任何人理我
好似最近又到了這個mood
做ppt一做就是早上到下午
位置都不離開一下
並且特別期待忙碌的下週
搬家搬家還有搬家
打掃打掃還有打掃
工作工作還有工作
接機接機還有接機
吃飯吃飯還有吃飯
還有沒有甚麼別的可以讓我手腳忙起來？

每當這個mood的時候總是想起在donut factory打工的那段時間
每天下課後趕車去打工
一到那裡就快速不停地一個一個把甜甜圈鏟進盒子里
把那幾句推銷產品的話說得滾瓜爛熟然後見到一個人就條件反射似地重複一次
一邊忙著一邊不停問自己為甚麼我要做這些
工作結束搭最後一班公車到離住的地方很遠的車站
慢慢上兩個又長又陡的大坡和一個下坡才可以到我的宿舍
邊走還是邊想 為甚麼我要這麼做
生日的前一個晚上還是很晚下班
欣慰的是在下班的時候得到朋友們送來的小驚喜
生日快樂歌，蛋糕還有熟悉的臉
記得最最後我還是自己一個在過12點後去小店里吃了一碗面
然後心情愉快地邊哼著歌邊走過兩個上坡和一個下坡

還有那個長長的暑假
當服務員和家教
每天工作8個小時每個月只休息兩個並且工資只有800的咖啡廳服務員
農村來的都也許不情願做我卻做的樂此不彼
並且某段時間里我把所有班次都換成晚上的
然後白天8點到4點不間斷做家教 結束之後立即趕往咖啡廳繼續工作

我每天不停地跑來跑去
即沒有像別人大把大把地賺鈔票或者大量地獲取知識
我似乎沒有得到任何東西又或許浪費了大把時間
可是卻由衷有開心的感覺
回憶起來也常常會覺得那也是一種幸福

我只是熱衷與這些瑣碎的事情和他們給我的感動
我只是喜歡用我小小的眼鏡和心臟去感受這個世界最細小的動靜
我只是很愛這首 最重要的小事
很想要自己的小事可以變成重要的事

YouTube - 五月天 新加坡回到地球表面演唱会 26 Apr 08 - 最重要的小事

   

喜歡當五月天的歌迷
因為喜歡阿信的篤定，
冠佑的木訥，
石頭的溫柔，
馬莎的搞怪，
和怪獸的真實
喜歡當五月天的歌迷
因為他們總能在台下一起一字不漏地跟著唱

忽然又想要來更新
果然我原本就是一個AA的人
只是誤以為已經得到足夠的A

一時間很氣餒
因為某人口中的我和自己心目中的自己
我在拋物線的末端
卻找不到力量把這點當成另一條線的開端
就算只是另一條拋物線

我不知道少了甚麼
你的溫暖讓我太過安逸
而你的大條神經又讓我缺乏力量
我放棄安逸
卻由於溫度太低我仍然蜷縮在角落不前進
於是結果是甚麼都沒有找回來
所以問題只是在我身上

所以我到底少了甚麼 丟了甚麼
又是甚麼時候丟了
甚麼時候 甚麼方式 又能讓我找回來？
我似乎等不及該行動了
可是卻沒有方向沒有勇氣
有時甚至會想
或許一直這樣下去會有另一個出口
嚇 如此可笑

我的自尊一點一點地丟
自己丟 所以有人見到就幫我一起丟
所以很多時候覺得一個人或許好一些
想要安靜的時候可以很安靜
心裡也可以騰出更大的空間去感受周遭
而不是像現在堵的慌卻沒有藉口去向別人傾訴

最近人品不好
工作無法集中
逛街買不到喜歡的東西
吃不到好吃的料理
用了2個月還是找不到可以容下我的房間
不過下個學期和阿嬌住絕對是值得期待的
或許她可以給我力量和勇氣~
再給我一點精力和心情
讓我加把勁
在被趕出去之前找到房子！



回憶是琥珀泪一滴滴被反锁
情书在不朽也磨成沙漏

青春的上游白云飞走蒼狗與海鷗
闪过的念头潺潺地流走
命运好幽默让爱的人都沉默
一整个宇宙换一颗红豆

回忆如困兽
寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头反而更自由

慢动作千卷胶卷重播默片
定格一瞬间

我们在告别的演唱会
说好不再见
你写给我我的第一首歌
你和我十指紧扣
默协前奏
可是呢然后呢
还好我又握着一首情歌
轻轻地轻轻哼着哭着笑着
我的天长地久

命运好幽默让爱的人都沉默
一整个宇宙换一颗红豆
回忆如困兽
寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头反而更自由

长镜头越来越远越来越远
时隔好几年
我们在怀念的演唱会
礼貌地吻别

你写给我
我的第一首歌
你和我十指紧扣
默协前奏
可是呢然后呢
还好我又握着一首情歌
轻轻地轻轻哼着哭着笑着
我的天长地久

陪我唱歌清唱你的情歌
舍不得短短副歌
心还热着也该告一段落
还好我又握下一首情歌
是你宛如轻轻的像涌的河
永远天长地久

                       －－－－－《情歌》梁靜茹

愛情是肉體，情歌是靈魂， 最初，靈魂寄生在肉體裡； 最後，靈魂找到了自己......　　　　　
                       －－－－－陳沒

我是否又握下了一首情歌
或者只是在一念之間擁有
繼而卻成為你河里無謂的美人魚

－－－－－－－－－－－－－－－洗香香分割線 －－－－－－－－－－－－－－－

奇妙的感覺
打開這裡的頁面
就忽然知道要寫甚麼了
有種見到知心的感覺
忍不住要吐苦水
我就是只不折不扣的蝎子
有說蝎子念舊麼？

－－－－－－－－－－－－－－－－random分割線－－－－－－－－－－－－

忽然不知道該如何定義開心
難道僅僅只是會心的笑？
如果知道得少一點
年紀輕一點
感情少一點
差距小一點
風險低一點
安全感多一點
是不是可以開心一點

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我想要去動物園
想要花錢
想要蹺班
想要回家
想要渡假
想要奮發
想要吃
想要瘦
想要高
想要三天不說話

我一如往常的blur...
这两天似乎“病情”有在加重
比如我要过天桥去对面的车站坐公车
结果天桥走一半就进了mrt
比如我要买moisturiser
心想要没有spf的结果拿了瓶spf+foundation的
比如我要出去买鞋
结果走了一圈基本上都在看衣服和包包
比如我洗脸要用洗面奶结果我拿磨砂膏

幸好工作的时候还没有搞错什么
祝我好运平安加健康

如今blog都没有内容
基本上
我已经不能再在这里写什么有内容的东西
也已经没有能力隐晦地表达我想表达的
内容也复杂得自己也说不清楚了
而且我实在觉得space风格极其暴发户
所以 我觉得我还是换地方吧。。。

太久沒有認認真真地寫blog
不是因為沒時間或者沒心情
只是已經到了文字或者言語無法表達完整意思的年齡
也到了懶得一點一點表達自己所想的年齡
或者已經到了覺得沒有人可以分享自己想法的年齡
否則也不必要在這樣的平台寫這樣的東西
奇妙的是
在某些人面前急於表達並且努力表達
在某些人面前卻甚麼都不想說
還是覺得語言是無力的
更不用說在自己都無法清楚明白自己的時候還要表達
置於行為
只需要自己給自己一個理由
給別人的理由永遠是冠冕堂皇並且無法被完全理解的
我只需要心安理得

總得來說
很可笑 很不公平 很無奈